Hola chic@sBueno esta entrada es un poco para desahogarme estoy un poco triste igual por todos los acontecimientos que están sucediendo en mi vida; asi que os voy abrir mi corazón.
Por un lado problemas de enfermedades de familiares, en este caso mi abuelo una de las personas más importantes en mi vida; esto trae mi mundo del revés no sé como podría afrontar que le ocurriera algo malo, no quiero ni imaginarlo.
Por otro lado, tema que nos atormenta a much@s de nosotr@s mi EX, él es esa persona especial en el mundo que tenemos cada uno de nosotr@s, la historia que vivi con él solo puedo decir que fue la más bonita y especial que cualquiera puede soñar.
Voy a intentar poneros en situción, hace 3 años me fui de Erasmus (es una beca que conceden para que estudies un año de tu carrera en otro país de Europa) y conocí al chico de mis sueños, alto, guapo, inteligente, culto (habla 4 idiomas) alegre, agradable, simpático y sobre todo y más importante para mi sabe sacarme una sonrisa en cualquier momento y/o situación.
No podría describir él año que pasé junto a él, viviamos en la misma residencia asi que siempre estabamos juntos en su habitacion o en la mia, ibamos a la misma facultad, comiamos juntos, saliamos de fiesta juntos todo era un sueño. Pero claro como todo momento de tu vida en el que te sientes pleno y feliz algo tenia que ocurrir que lo estropeara todo y mi caso no era una excepción.
Se acababa mi beca y tenia que volver a España despúes de estar durante un año completo las 24h del día juntos yo me quería morir. Imaginaros la despedida no deje de llorar en semanas, pero nuestro amor fue mucho más alla y seguimos juntos en verano vino él a verme a España y paso un mes entero conmigo conoció a mi familia (yo a su familia la conocí al mes de estar juntos) pero él tenía que volver a casa y esa despedida fue peor porque yo esta vez era muy conciente de que no lo iba a ver al mes siguiente sino que iba a pasar un tiempo bastante largo hasta que volviera a suceder nuestro reencuentro.
La noche que le dije adiós fue una de las noches más largas y tristes de toda mi vida, él siempre intentó contener las lágrimas pues yo lloraba sin consuelo y si él se ponía mal en frente de mi yo me hubiera puesto peor. Como iba diciendo esa noche entre llantos la única posibilidad que vi de que los dos no volvieramos a pasar ese dolor tan intenso que sientes que literalmente se te rompe el corazón en mil y un pedazos era dejandolo, terminando nuestra relación aunque para mi eso era lo mismo que morir pero yo jamás en mi vida podría volver a soportar el momento de despedirlo en un aeropuerto viendo como en un avión se alejaba de mi sin poder impedirlo. Esperé hasta que llego a su casa cuando supe que estaba bien, que estaba con su familia en su hogar entonces le dije que lo quería dejar y sabía que el único motivo para que él lo aceptara era diciendole que ya no lo quería asi que eso hice, le dije que yo ya no sentía lo mismo y que tenía dudas y que ante las dudas prefería que lo nuestro terminará porque le tenía cariño y no quería hacerle sufrir.
En cuanto colgué el teléfono rompi a llorar descontroladamente como cuando los bebes se asustan por algo y no hay forma de darles consuelo, mi vida había terminado había hecho que el amor de mi vida pensara que no le quería y que me odiara por haberme hecho sufrir.
Perdí las ganas de todo no hacia más que llorar y sufrir así estuve 5 meses, estuve como en una especie de limbo en el que ni sentia ni padecia no era persona no era nada solo servia para llorar y esperar que el día pasara.
Un día me desperté y decidi que tenía que seguir con mi vida así que llegue a la conclusión que tenía que borrar mi historia con él de mi corazón, lo borre del msn, del facebook, su número de móvil todo, y empece a salir con mis amigas por decirlo a renacer de nuevo.
Nunca ha dejado de escribirme emails y de llamarme pero nunca le he contestado las navidades pasadas me llamo con número privado y se lo cogi me dijo que me quería que jamás podría querer a otra chica como a mi que no me podía olvidar y yo con todo el dolor de mi alma le dije que estaba con otro que si me quería de verdad que me dejara ser feliz (siendo todo mentira, jamás podría estar con otro desde que lo conozco nadie me gusta o llama la atención) en cuanto me colgó el teléfono lloré, y lloré pensando que jamás volvería a saber de él.
Gracias a Dios él hizo oidos sordos de lo que le dije e intentaba seguir poniendose en contacto conmigo aunque yo no le respondia nunca pero me encantaba saber que seguia acordandose de mi.
De esto han pasado ya 2 años y durante estos dos años él sigue intentando volver conmigo, no hace más que escribirme diciendome que me quiere y que jamás podrá encontrar a una persona como yo que yo para siempre estaré en su corazón.
Hace un par de días fue su cumpleaños y decidi que ya lo habia superado asi que le escribi por Facebook un mensaje privado deseandole lo mejor del mundo y escusandome por no llamarlo por telefono pero ya no tenia su número.
Cuando me desperte a la mañana siguiente mi sorpresa me habia respondido y me daba su número y me pedia que le llamara si es que yo podía.
No sabia que hacer si llamarle o no, sería capaz de escuchar su voz después de años, volvería a sentir esas mariposas en el estomago? Mil dudas invadieron mi cabeza, pero al final lo hice le llamé.
DIOSSSSSSSS, fue la persona más dulce del mundo y me volvio a repetir esas temidas palabras que el fondo de mi corazón yo quería escuchar TE QUIERO, TE HE ECHADO DE MENOS, aunque solo sea dejame ser tu mejor amigo.
Me sigue queriendo y yo a él también, es que este amor no va a desaparecer nunca del corazón de los dos? es que jamás podré olvidarle o él a mi? Son preguntas que me repito una y otra vez temiendo la respuesta.
Durante nuestra conversación me cantó nuestra canción en español (aun se acuerda de todo eso???) y me dijo que la escucha todos los días que la lleva siempre puesta en el coche.
Lo FUERTE viene ahora, resulta que mi mejor amigo (del país donde me fui de erasmus) y también uno de los mejores amigos de él, se casa este año y estamos los dos invitados a la boda.
Mi ex me pregunto si iba a ir a la boda yo le dije que si y él me pidió que se lo jurara que esperaria por mi que queria volverme a ver que por favor fuera.
Asi que chic@s en 4 meses es la boda y me he propuesto llegar a mi meta en este periodo los ansiados 44kg, me faltan 13kg para llegar a ella pero saber que me voy a reencontar con él me da fuerzas para seguir y para conseguirlo quiero que nuestro reencuentro sea perfecto y para que sea perfecto yo debo estar perfecta asi que a por los 44kg.
Mi temor es que no se si sere lo suficientemente fuerte como para no darle un beso el día de nuestro reenmcuentro, no se si podré tenerle enfrente de mi y aguantarme las ganas de acariciarlo.... Si caigo en eso volvere a estar tan perdidamente enamorada de él como la primera vez.
Ahora mismo no se ni lo que pensar estoy contenta y triste a la vez, euforica , pletórica ni bien se que sensaciones son las que estoy esperimentando....
Perdonarme por todo este rollo tan largo que os he soltado es que necesitaba desahogarme y abrir un poco mi corazón ya que a nadie de mi alrededor le cuento cosas tan intimas como estas, ninguna de mis amigas si quiera sabe que aun siento que estoy enamorada de él.
Muchas gracias por escucharme
Besos
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